|
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
|
Смеха ради)
| |
alextattoo  |
Дата: Вторник, 30.03.2010, 21:24 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Репутация: 0
Статус: Offline |
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то
очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты,
а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс
сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.
И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы.
Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме
Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что
надо, а перед отлетом по плану был обед.
Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников
всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена
заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные
товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный
противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить
урожай зерновых в Вологодской области. Летно-техническая столовая была
очень удачно расположена рядом с летным полем.
Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых
юбках и, почему-то, в кокошниках. Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом.
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в
руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед
отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком
странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг,
что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак
своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.
Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол,
задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.
Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения
русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки
на стол, собираясь сеть, и… жестоко обломались. Потому что в этом полку
бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.  Добавлено (30.03.2010, 21:24)
---------------------------------------------
Голубой пришёл к врачу,
- Доктор, денег заплачу,
Дайте мне скорей вакцину,
Я пожить ещё хочу.
Мой подружка,падла, Сёма
Долго СПИД в себе носил,
Совратил меня, скотина,
И наверно заразил. Доктор молвил голубому,
-Коль ко мне пришёл ты сразу,
Есть возможность излечиться,
Из тебя изгнать заразу.
Удивляться не спеши,
Средство это от народа,
Сто процентов исцеленье,
Не помрёшь из-за урода.
Прост рецепт: возьми три литра
Ты парного молока,
Мелко покроши селёдку,
Огурец порежь слегка.
Постоит пусть трое суток,
Запашку бы появиться,
Нос зажми, махни всё сразу
И не бойся отравиться. Только пациент убрался,
Медсестра врача журит,
- Зря вы так, анализ в норме,
Не грозит бедняге СПИД. На сестру прикрикнул доктор,
- Цыц, какого, блин, рожна?
Пусть подумает в сортире
На фиг задница нужна!..
"Джентльмен" всегда пропустит женщину в перёд. Чтобы посмотреть, какая она сзади!)) |
| |
| |
| alextattoo |
Дата: Вторник, 30.03.2010, 21:44 | Сообщение # 2 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Репутация: 0
Статус: Offline |
 Добавлено (30.03.2010, 21:44)
---------------------------------------------
В МАРШРУТКЕ Освежим тему про маршрутки? Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
- Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
"Джентльмен" всегда пропустит женщину в перёд. Чтобы посмотреть, какая она сзади!)) |
| |
| |
| Blood-Stoun |
Дата: Четверг, 01.04.2010, 01:08 | Сообщение # 3 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Репутация: 2
Статус: Offline |
  маршрутка нормально улыбнула ) |
| |
| |
| AmaraOz |
Дата: Пятница, 09.04.2010, 11:03 | Сообщение # 4 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Репутация: 9
Статус: Offline |
Valeriya |
| |
| |
| alextattoo |
Дата: Суббота, 24.04.2010, 01:53 | Сообщение # 5 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Репутация: 0
Статус: Offline |
- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.Добавлено (24.04.2010, 01:46)
---------------------------------------------
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил???"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" Добавлено (24.04.2010, 01:47)
---------------------------------------------
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала. Добавлено (24.04.2010, 01:48)
---------------------------------------------
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел." Добавлено (24.04.2010, 01:50)
---------------------------------------------
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога". Добавлено (24.04.2010, 01:51)
---------------------------------------------
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо переспать, по другому не получится. Добавлено (24.04.2010, 01:53)
---------------------------------------------
Разговор мужа с женой.
- Всё надоело, носить нечего, скучно.
- А может тебе съездить куда-нибудь?
- Оооо дорогой, а куда?)))
- ПО ЕБАЛЬНИЧКУ!!!!!:-D
"Джентльмен" всегда пропустит женщину в перёд. Чтобы посмотреть, какая она сзади!)) |
| |
| |
| rameromania |
Дата: Понедельник, 07.03.2011, 01:03 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Volcanic Warriors
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline |
ахаха про маршрутку улыбнуло реально) |
| |
| |
| |
